Все очень сильно насточертело. Мы жестко подвешены за жабры на крюках дисциплины. Остался месяц.
По-моему, у меня бронхит. Или пневмония. Я кашлял месяц, пока в одно прекрасное утро не проснулся с сильной болью в левом легком. В лазарет до сих пор не обращался, ждал увала. Гребаный краснодарский климат...
Сегодня ночью будет общая команда "Сбор": побежим с матрацами на плац. Уверен, что будет очень весело и увлекательно, особенно со стороны.
Немного соскучился по спирто-содержащим жидкостям. В войсках наверстаю. Сильно соскучился по сексу. Традиционному, ведь остальной ебли тут хватает.
Че, народ, кризис достал уже? А меня не достанет)
Жалко, что в части запрещены телефоны и плейеры, было бы не так скучно.
Короче, остался месяц. Это ведь не много, а? Правда, потом еще семь месяцев...
p.s. И не дай бог мне военник не поможет по жизни!
Многим могло бы показаться, что я про них забыл или вовсе бросил ЖЖ, но это не так. Дело в том, что с 19 ноября 2008 года я прохожу военную службу в Краснодарском Высшем Военном Училище. Сегодня мы приняли присягу, и нас отпустили на сутки в увал. Сижу в интернет-кафе, как идиот, в солдатском бушлате.
Кратко о службе: наша часть является учебной, и в ней полностью рулит устав. Что это значит? А то, что любое невыполнение или несоблюдение уставных правил, пусть даже одним человеком, оборачивается втухаловом для всей роты, ибо сержанты не могут пиздить затупков в приватном порядке.
Здесь до невозможности скучно и несвободно: ходим строем, сортир по расписанию, наряды - вообще пиздец, я уже один раз на столовую попал, чуть не загнулся этой посуды (в роте 150 человек).
Че еще сказать... ах да, я состою в редколлегии стенгазеты нашей роты и фигачу их, проебывая уборку))
Кстати, здесь, в учебке, я первый раз увидел настоящих нехватов: это которые после приема пищи лезут в кастрюли с остатками пищи и выгребают о т т у д а в а хлеб.
В этой части мы пробудем до конца мая, а потом разъедемся по воинским частям нашей ебучей необъятной Родины. Лично я надеюсь попасть поближе к дому, даже если придется подключать какие-то связи.
Сейчас гуляю по Краснодару. Город как город, но я жаден до гражданки: получаю кайф от всего. Снег здесь шел пару раз за полтора месяца, что я тут торчу. Погода в общем неплохая.
В следующий раз надеюсь вырваться в увал в середине января и, естественно, обнаружить в разделе "входящие" вашит мысли и просто теплые и душевные слова братской поддержки в мой адрес.
p.s. В свете последних событий каменты в стиле "у тебя хороший ЖЖ, давай дружить" не принимаются.
Тема создал весьма интересный пост http://tema.livejournal.com/180076.html и получил много откликов с разных уголков нашей родины. Блядь, сколько мне еще карабкаться вверх по рейтингу, что б на мое бдыжь откликались люди...
Модно говорить "это уже не модно". Когда же, мать его, не модно будет говорить, что "это уже не модно"...
Меня очень злит то, что френдлента не разделена по страницам, и, чтобы попасть, скажем, на четвертую, мне нужно кликать "go earlier" три раза, отчего при виде этого словосочетания моя изможденная душа начинает неистово стонать.
Всем спасибо.
Эмоция такая: народ, вас не напрягает, когда кто-нибудь извращается над иностранными терминами, переделывая их на русский лад, как-то "тырнет", "бэха", "тындекс" и т.д.? Мне просто крышу отрывает. Меня напрягает, когда какой-то недоделанный поц пытается наложить лапу своего дворового менталитета на интеллектуальную собственность цивилизованных (читай - англоязычных) стран, упростить, опошлить, освоячить. И
Совсем другое дело - сокращения: комп, проц, нет и т.д., так как такие сокращения являются нормой для английского языка, и не так сильно режут слух. Это можно, но тоже не слишком увлекайтесь, ибо нехуй.
Ну все, я пошел спать.
Вот что пришло мне в голову: почему порноиндустрия так слабо юзает монашек? По мне, так они ничуть не уступают медсестрам и гувернанткам в своей скрытой звериной сексуальности. Я не большой любитель порнухи, у меня от нее обратный рефлекс происходит, но очень хотел бы понаблюдать жесткое истязание монашеской плоти. А как насчет ТЕБЯ?
-Здравствуйте, мне нужно пройти рентген стопы, я подозреваю, что у меня плоскостопие, а служить не хочется, пиздец!
-Здравствуйте, вам нужно взять направление у хирурга, но он их просто так не выдает - нужна конкретная претензия, у вас ноги болят?
-Да нет же..эта...плоскостопие...а служить...эта...пиздец...не хочется...
-Ладно, сделаю исключение, в последний раз, но вабще-то...что б вы знали...
-Спасибо:-)
Утром, у хирурга.
-Здравствуйте, мне нужно ваше направление на рентген стопы, чтобы предъявить военкомату доказательство моего плоскостопия.
-Здравствуй и ты. Прежде всего тебе нужно направление из военкомата, иначе не будет четкой претензии на рентген...
-OK.
Чуть позже, дома.
-Мама, я не хочу идти в солдаты. Я боюсь...(с)
Чуть позже, в военкомате.
-Здравствуйте, мне нужно направление на рентген, ибо у меня плоскостопие.
-Бери свое дело на втором этаже и проходи вон в тот кабинет.
Я беру дело на втором этаже и прохожу вон в тот кабинет:
-Здравствуйте, мне нужно направление на рентген, ибо у меня плоскостопие.
-Нужно тебе направление или нет, решать хирургу, а он в самом конце медосмотра. Раздевайся, вещи на вешалку и проходи медосмотр.
:-(
Чуть позже, у хирурга военкомата.
-Встань туда, руки подними, сожми в кулаки, руки опусти, нагнись, распрямись, письку покажи, так, все, годен, служить пойдешь тока так! :-)
-Да мне, эта, направление на рентген, я подозреваю...эта...плоскостопие...
-Встань туда, повернись туда-сюда, нет у тебя никакого плоскостопия!
-А я все-таки подозреваю...
-Нет у тебя плоскостопия, и баста! Никакого направления не получишь. Иди в последний кабинет.
В последнем кабинете.
-Так, пишем - категория 1А, супер-солдат и все такое... - я почувствовал, как во мне смешались страх и гордость))
-Скажите, а можно мне...эта..направление...а то я подозреваю...
-Встань туда, повернись туда-сюда, нет у тебя никакого плоскостопия! Максимум - 1-я степень, ну вторая, с натягом. Но до третьей - как до Китая задом!
Чуть позже, в регистратуре военкомата.
-Где служить-то хочешь?
-В связи, что ли...
-Так...Ага! Пойдешь в часть К-150, одна из лучших, находится в Краснодаре, для тебя - самый идеальный вариант. Явишься 1 октября, пройдешь собеседование с ФСБ-шниками и - вперед!
-До свиданья...
-До новых встреч!
Навеяно попранием американских традиций)
Четырнадцать ноль! Четырнадцать ноль! Да я задушу вас всех!!! (с)Эти слова, произнесенные героем Михаила Галустяна, звучат в унисон с моим настроением. Вчера сборная Италии потерпела разгромное фиаско в матче с Голландией.
( Read more... )
Может быть наши рекламщики и знают, что реклама - это великое искусство, но явно скрывают это от населения. Шнягу, которую изрыгают наши телеприемники (плазменный телеприемник - ха-ха!) просто неинтересно смотреть. Их герои либо напрягают, либо безразличны. А уж про саундтреки я молчу - они обрывают сознание и укорачивают жизнь (MrProper веселей в доме чисто в два раза быстрей - а ТЫ сможешь правильно расставить знаки препинания и понять суть написанного?). Но бывают и исключения - это когда музыка "отвечает" за весь ролик. Я обратил внимания на следующие саундтреки - реклама какого-то Nissan (ну вы помните, с раздвоением экрана), какого-то Shevrolet (обрывистая, такая, мелодия, очень прикольная) и Ford Kuga (этот ролик вообще шедевральный). Как видите, отмечаю автомобильные рекламы. Но мне кажется, это совпадение. А может нет?.. (играет музыка из секретных материалов).
Кроме того, меня мучает интереснейший вопрос. Я думаю, врят ли на него кто-то сможет ответить, но я все же спрошу. В романе The Tелки Сергей Минаев негодовал по поводу того, что в каком-то ролике, рекламирующем автомобиль, играет музыка, под которую тысячи (или больше, не помню) ноздрей вдыхали "чистый первый". Вопрос - что это за ролик и что это за музыка?
И на последок - где-то полгода назад на российских телеканалах крутили гениальный ролик Peugeot 207, где божьи коровки смешно совокупляются в машине. Саундтрек там просто потрясающий. Так некоторые активисты до сих пор не могут успокоится, считая его аморальным. Интересно, у наших граждан когда-нибудь появится вкус?
Кстати, это же снова автомобильная реклама. Но мне кажется, это совпадение. А может нет?.. (играет музыка из секретных материалов)...
</div>
Первый создал в голове новый приоритет, а второй подтвердил его. Я конкретно осознал системность американской поп-машины и протащился. Несмотря на это, в настоящее время я считаю: 40% американских поп-композиций - неприемлимыми для слушания или не соответствующими моему складу ума, 50% - фонообразными и только 10% - по-настоящему крутыми!
О масонской ложе (ИМХО)
Радио, при всей своей популярности, не является сильным инструментом в руках сильных мира сего. Ну не может оно управлять умами масс! Тут многие мне возразят: мол, на радио крутят такую муть, что включеный мозг может сгореть, как слабенький электроприбор при перенапряжении. Такую муть, которая легко превращает аудиторию в стадо баранов. Да, радиоконтент, мягко говоря, уебищный немного недоразвит. Но не навязчив! Развлекать - это да, это всегда пожалуйста. Но зомбировать... Я давно заметил, что радио можно выключить в любой момент, чего не скажешь о телевизоре (Вы не смотрите телевизор? Не надо пиздеть!). И это не смотря на то, что радиозаппинг (переключение волн, отупляющее состояние поиска) с легкостью может конкурировать с телезаппингом. Радио слабее телевидения и зависит это от отсутствия визуализации, невозможности видео-вещания. Кроме того, реклама на радио терпит затяжное многолетнее фиаско в борьбе за сердце красавицы-аудитории. Об этом - в следующем пункте.
Сорок минут назад, в два часа ночи, я съел вареное яйцо. Чуть позже хотел съесть еще одно, но вспомнил, что от него появляются холестериновые бляшки. Стало противно и кольнуло в сердце.
Когда я сижу за компьютером, я иногда вспоминаю, что колено перекрывает кровеносные сосуды. Хочется встать и ходить.
Когда я смотрю в работающий монитор, у меня в глазах лопаются капилляры. Начинаю моргать, закрываю глаза, понимаю, что ниче этим не меняю, смиряюсь.
Когда я пью coca-cola, мой желудок является реагентом в разрушительной для биоструктуры химической реакции.
Обыкновенный синяк - это мертвая кровь, которая скапливается внутри меня.
И это только самое поверхностное.
Матушка природа конкретно поиздевалась над всеми органами и частями тела. Факт.
Как вы думаете, когда врачи предостерегают нас от всевозможных опасностей, приоткрывая завесу наших скрытых физиологических особенностей, им стоит быть медкорректными или политкорректными?))
Кстати, очень интересно человеческую физиологию (да и психологию, куда ж без нее) рассосал Чак Паланик в романе "Удушье".
Вот уже два часа у меня в зале представитель компании Kirby демонстрирует последнюю модель этого-чуда-пылесоса - Sentria . Надо сказать, у него неплохо подвешен язык, но против maman этот жалкий выкормыш регионального капитализма аки больной зуб против грецкого ореха.
Его выступление длилось около трех часов, он демонстративно создавал преграды для супер-пылесоса в виде пыли, песка и даже клещей (да-да, мы с вами спим на клещах) и так же демонстративно эти преграды сметал.
Я зашел в зал под конец его выступления. Он попросил меня сто раз пропылесосить один участок ковра. После того, как я оказал ему эту любезность, он провел по месту моей "работы" пылесосом Kirby, и мы с мамой пришли в ужас. Пыль на фильтре была почти в сантиметр толщиной! Этот парень реально убедил нас, что наш Bosh - полное фуфло.
Сейчас он готовится покинуть нашу скромную обитель, мама напоследок заполняет анкету под названием "понравился ли вам пылесос Kirby".
Да что тут заполнять? Пылесос Kirby понравился всей нашей семье. Он, без сомнений, понравится и вам. Этот пылесос реально уничтожает практически всю пыль не только с ковра, который вы пылесосите, но и с линолеума под ним, этот пылесос вычищает всю пыль с дивана на высоте полметра сквозь собственно поверхность контакта, этот пылесос в буквальном смысле сохраняет ваши легкие от паразитов, скрывающихся в многочисленных покрытиях вашей квартиры.
Ах да, стоит пылесос Kirby всего пять тысяч долларов.
- Джеки Браун - женщина.
А насчет тупости - да-да, это так. Как бы не старалась компания MTV, интеллектуальное развитие под ручку со всеми своими аспектами приобретает массовый характер. Я до сих пор помню - в детстве за умозаключения могли заглумить и застебать (сам, кстати, мог), а сейчас при произношении "умных фраз" человек удостаивается уважительных взглядов. И это не потому, что мое поколение выросло и стало умнее, а потому что атмосфера изменилась. В воздухе запахло цивилизацией! Правда этому запаху пока еще трудно конкурировать с букетом из недалекости, безвкусицы и похабщины, но процесс идет.
Я не удивлюсь, если лет через 50 компании Pepsi и MTV подадут в суд на людей с иском о несоответствии дебилоидному образу потребителя их продукции. Промоутеры, одетые в пацанчегов и телочек будут завлекать просветленных прохожих блестящими баночками и упаковочками. Но идеальные люди будут проплывать мимо, ведомые потоками свежего воздуха и мыслями о еще более светлом будущем...
